已经cliché

乘搭火车一路上都是经已被重复滥用的比喻
比如说
那些倒退的光景和无数的柱
晃动的氛围
和被包含的光重复开启的自动门
甚至
那带肥皂味的单薄称之为被
的白布
和将近脱节的睡意
和窗我匆忙的经过你
正开启的窗
那时
你刚明亮而我
正暗

妒嫉

我妒嫉。
持着刀片和她可恨的诗集
每隔几页就必须用刀片划破她
刻意隐藏在页与页之间的诗
绝。

她真绝。

我只能以弱势者的方式妒嫉她
随便就能将我搬离若干公里
任意碰撞各种可笑可泣的荒谬组合我
很渺小。

注：正阅读我以为我阅读过的夏宇的诗集。她刻意将诗隐藏在页与页之间。整本诗集若要阅读必须划破每一页。我有时看得正投入。却必须用刀子来“翻阅”。心里有一股怒气，却乖乖地一页一页划破。太爽了。那“嘶”的一声我又到了另一页。

窗下的我和相似的灰

我带着那些破碎的梦境回去。将他们一一掷入那扇小窗口。窗口里面没有人，或许有但我太矮看不见。窗口下标示着“退还”两个字，我认得。并不是因为那个语言是我所懂得的语言所以才认得，而是我对于辨认字的形状有着某一种特长。就像有些人特别擅长与模仿，有些人的听觉有过于常人的能力，有些人却能在最短时间内吃完十碗拉面一样。我就是对于字的形状有一种以身俱来的天份。

无论如何我就那样辨认了那窗口下标示着的字。

我将那些破碎的梦境掷入那扇窗的时候，约莫五秒后才听见‘锵’一声的回音。回音似乎从很深的黑暗里以一种非划破不可的决心被回掷到窗的出口给窗下的我。尖锐并带着一点咳嗽。。。我确定我听见窗口里面有人。我于是说：

不要再发送讯息来。你送来的梦境并不完整。我没有办法从中重组出有意义的句子。并。且。我。很。累。

我这样大声的像窗口的方向喊，并在最后的时候刻意一个字一个字的念。我这样喊了以后，突然发现我好像从没听过自己喊。。。那声音听起来干干的像一个老人。

那窗子还是静默像死去已久的老窗。我不喜欢这种征兆。不祥的征兆。正愁着要怎样再将话传送进去的时候。窗口（或窗口里的人）发声了：

我只是把一些梦境的碎片传送出去并必须让其中一些‘经过’你。只是经过。并没有要求你将他们重组成一个完整或有意义的什么。你并不是讯息的，最终点。但它们必须经过你就是了。

我。为什么我。

因为你有某一部分接通了。我们不需要在重新接通。比较快捷。况且你真的没有必要负责些什么，只要让他流过就好。

我怎能真的只是让它流过呢，它们破碎又熟悉。我总觉得那也是部份的我。

我们没有办法让不含部份的你的讯息经过你的黑暗。不含部分的你的讯息其实也不可能流到你那边。我们也没有办法让完整的讯息在你的梦境出现。因为。如果是这样你就更没有办法辨认真实和梦了。

我本来就没有办法很清楚划清界限。你们无数次让破碎的讯息破碎的重现，含糊了我以为很清楚的界限，我的白天和黑夜严重地糊成相似的灰。

那只是你－－的选择。你还是可以用意识去将自己与这些讯息隔开但－－你如果放弃了这些。你就不是你了。

小明明和施易男

昨天看电视节目，康熙来了。蔡康永和徐熙娣主持，上节目的是小明明和施易男母子。我对这对母子没有印象。据说小明明是非常有名的小旦。即是那些类似京剧（但不是京剧）里饰演男生的那一种。她的孩子是年轻的帅帅型偶像（我也不知道他是谁）。

但是，我被这对看起来迥然不同的人深深地吸引住。看到小明明说在她在她已离婚的丈夫临终前为他唱一段自己作的曲，一唱就两个小时，直到他去世。她的词有点像歌仔戏的那种，带文言文的味道。在歌里面说故事的那一种。说的是她和他如何相识，她如何决定下嫁给他尽管父母反对。。。我哭了。想像她当年，追求者众多，当中可以让她过好日子的人也众但她选择了又穷又怀才不遇的他。她说，我看见他只要被人扶一把就能站起来的了。于是先是同情而后变成了爱。扶了他一把他果然出人头地，但他就离开我了。

“但他毕竟是孩子的爹。而我们也曾经相爱。他临终的时候我就为他唱这么一段，就当是为他念一段佛经，让他安静地走。“

她唱起那一段她自己作的曲，填的词，说的都是他们的故事。我一听就不断流泪。蔡康永也是，她孩子的眼睛也湿了。我想他一定为这么深情的妈妈而感到骄傲。

回家途上的故事。

火车厢，绿帘内，长方型圆角的窗。窗外仅是橘色的灯火和暗。
渗透着的光，我的小小空间，楼上不停讲电话的少年。
少年的声音，笑，像我年轻时的一些人的一些片段我留心听，
时而发笑。毕竟年轻呵，我想。

我在楼下的空间，属于我的空间揣测少年的模样，他
故意忘记去年送了她什么生日礼物，她
却没有掩饰谢他细心为她准备的礼物。
年少呵，还没学会情场里裹着的无数的
伪装，少年故意遗忘，又装着忽然想起，
表面看来少年显然稳胜，但毕竟
没有胆量说
喜欢的人是她。

我总在火车内听见许多人
很多的故事，片断
让我想像生活里的他
或她，是谁，以什么样的方式生活着和
什么东西放不下
十分过瘾。

在意

今天有人告诉我他读过我的诗
并喜欢并post在某个不能告诉我的网站
只有二十多个人看过并
自制了一个笔名给我并
说明诗是他朋友，慵懶的魚写的可是我还
在意首先我不是
慵懶的魚

我知道我先将诗发送
给另外一位朋友说实在没有事先声明清楚是我的疏忽
没想到他又发送给另一位朋友
我决定低调即使被人喜欢是一种福气但
我还是在意。

诗的贩卖机

有人问我想做什么东西。我双鱼般不切实际。有人说未必，愿闻其详。

我说如果
如果我有很多钱我
想设置诗的贩卖机
贩卖诗像零售可乐玩具命运纸牌

在我工作的楼下　一台
常经过的地铁站　一台
楼梯口的转角处　一台

只要有需要的地方就有这么一台
可以塞入硬币　一枚
就吐出诗　一首
甚至有randomizer的选择如果某人
选择此像功能便得出
出乎意料的文字结合比如说

燃点矢口否认是一种内外观望睾丸
那些猛烈故意
停止喜欢
这个协调的干旱

类似的怪词乱拼乱组合并随意分段
应该很好玩有人还对诗有对冰冻的可乐和巧克力般饥渴吗我
怀疑
怀疑我变有钱的能力也不太会写诗于是
不敢想像诗的贩卖机或许
假若有一天我贩卖经济米粉我必然
必然将诗偷印
在你某一天吃着米粉的某一种时刻你
忽然发现垫着的不是寻常旧报纸而是我的诗然而极端可能
你曾经n次与我
和我的诗交错并无心掠过并以为
那是谁人的仆文

我想如果
如果你还在听
你或许不难发现我
是一头集幻想欲与表现欲于一身的
鱼头狮身像
在你的遥远的空旷上
没有了鼻子

凉快的凌晨

嗜睡的狮子
和众抽屉平躺在无人到过的荒野
呼吸平息
做一个小小的双鱼式的梦

我不曾那么温柔的看过
星空狮子说
说毕深深倒吸一口气
又缓缓
说我庆幸
我是一只会做梦的狮子

正污浊并且沉淀

由黑暗走出室外过强的光我
存留在电影院里还没离去
斜斜地越过斑马线超越无数
提着Von Dutch 字样的小提包的行人
不同的手上同样的黄色或鲜粉红的友情环他们
无数次经过我并没有经过我的视线
像是慢慢被稀释的颜料
我正污浊并且沉淀