放弃的姿态

曾经我以剧烈［剧烈只是角度的一种］
与教学体制抗议。

方式：自暴自弃




刚上完油画班其实身体已经很累但是脑就是纵向行走一百里，我想起了很多东西。或许这就是我喜欢上油画的原因。我总是在我画画的过程中看见自己和自己对很多东西的应对方式。想起了我曾经以自暴自弃的抗议方式对待我所不能接受的体制或Majority或者自己。我是今天才突然意识到我曾经用着这么多，这么大部分的我来经营我对自己不满的体制的报复。

当然结果我还是回来乖乖地画画。有人说你越想逃避的东西就会越再你面前不厌其烦的以不同的形式出现。直到到你真正去面对。我是十分相信这样的说法。。。因为逃避的是一部分的自己。正如说：

不要想像拥有六只脚海水蓝色的大象。这时脑里就偏偏出现蓝色的大象。

油画迫使我放慢速度，并静下来。

我以前一直以为纯美术是一种只要有情绪就能完成的东西，一切凭感性。哈哈，其实无论是练习长笛的老师或油画的老师都一致的给于我讯号：并不是说你很有感觉就能够做一副画／音乐其实是理性和感性兼容的艺术。

刚练长笛的时候老师就一针见血地说：
你吹得太小声了，　根本就是一副不想被听见的样子。you dont seems like you want to be heard.
（现在老师给我的功课竟然是以forte来奏完一首曲，直到我习惯了这声量为止。）

画完油画后与老师喝茶时他说：
你嘛不是不行的，只是太优柔寡断。所以很含糊。画画呢不只是技术上的锻炼而更是个性上的sharpening 过程。如果一昧只栽进技术里面，那么你不过成为一个技师。一个技师的你并没有什么特别，满街都是。但是，成为一个艺术家你就是唯一的。因为你在为自己表达，　用你的方式。


那时我认真的看我的生活其实也反映在我的画和音乐的练习上。以为很有感情就可以忽略拍子。在我的人生上，我以为可以完全没有架构地生活。或着说那时的我从来不相信我可以同时照顾到不同的东西。甚至我一直在逃离现实的架构。觉得现实比我的世界还虚构。其实逃离的是某一个部分的我。但是逃离自己是完全没有用的。因为我在我自己里面。逃离自己就相等于某一个自我的放弃。


我曾经抗拒静物画。想起我第一天上油画班的时候，其实一心只是想画我自己的世界。画出一个masterpiece. 然而我依旧不间断地还是画苹果橙石膏和瓦煲。直到后来才认清了静物或抽象画其实没有分别。就想我以为的我的世界和真正（大部分人认为的真正）的世界其实是一样的。荒谬依然到处存在。差别只是能／愿意看见与否。我以前为自己找的借口是我画不好静物画因为我抗拒现实，其实也许对但那毕竟只是部分的对。不只是我抗拒现实，其实我在跟我自以为的‘体制’作抗拒。因为我那时没有看见原来画静物也可以很自我。（哈哈）。

说到今天嘛。。。

又发现了自己的一个部分。很好玩－画画原来可以不只是一种技法也更是是一种走进自己以纵向一百尺（慢慢加深），或许说我觉得这过程是一种与自己相处的锻炼。透过别人的画－好多不同的人不同的画我看见无数的可能性。原来是可以这样的。。。甚至是我觉得最好的画都是画者安于（并带骄傲的）自己。

横向的时间一直向前，而透过写东西，画画，甚至发呆我可以纵向地行走到深处再发现某一个被自己忽略的我在某一个被自己忽略的角落。

今天发现的我是:

原来我作到百分之七十左右就会有一种放弃的姿态。换一句话说我发现我总是无法超越那一个标着七十的线。想起我其实曾经在一百米赛跑中快要到终点而突然发现自己竟然领先的时候，我那时竟然故意放慢直到我确定我是三名之外我才安心。后来我再也没有参加任何运动比赛。发现的自己是：原来我总是要为自己保留一个空间。这是说得好听的方式，说穿了不过是要留一个空白，以让自己觉得还可以。我总是以放弃的方式来展现自己其实还有进步的余地。或说我实在只让自己在想像中以为些什么。例如想像自己在以为的空白中做得到我想像中的我。。。好可怕的复仇。画画也是。画到要到的时候也常常是我完全自我放弃的时候。

不过无论如何想起这些我还是觉得很宽尉。因为黑暗／光明面的我不断在缓慢（的画画过程中)浮沉。　而我开始相信并看得见我朝那一百的标饰走去。