抽屉里的文字尸

失序

2007-04-03T10:28:00.000+08:00

一切由细微末节开始失序包括墙边连成一条线的蚂蚁冰箱里忘了吃的云吞皮忘了替友人喂养的乌龟不见了的发夹还没有洗的衣服总是缺乏收音机之类。

ai

2006-12-17T02:58:00.000+08:00

深夜还是清晨。三点了呢。睡不着。

普通的一天下午之感

2006-12-13T12:13:00.000+08:00

我厌倦了自己的声音别人的眼睛来这边躲。这边没人我如常容易厌恶自己。

有些时候还是会（一）

2006-10-26T16:54:00.000+08:00

你已经越过了我的头我的视线实践了我信以为真的时间我即使写诗也来不及奔跑即使在梦里否定了现实的意义也走不到去你所看得见的光里面

因为种种原因，我搬家了

2006-06-19T18:23:00.000+08:00

请到我的新部落格http://www.wretch.cc/blog/inmydrawer。

疲惫

2006-06-15T18:27:00.000+08:00

我卷起厚厚的疲惫连带暗色的猫一杯没有喝过的咖啡和切成九块的厚烘形面包上的花生酱疲惫像巨大的瑞士卷点心站立在门外楼梯口疲惫紫色比我还高我靠在他的背想起未关的电视电脑和电水壶我们僵持约莫三小时那时楼上的影印机不断重复你的名字高跟鞋敲过每一寸熟睡的你只是时间还是没有醒来

2006-06-06T21:22:00.000+08:00

无

2006-06-06T12:48:00.000+08:00

撑伞的女人一直走

2006-06-05T18:03:00.000+08:00

今天重看自己写过的东西竟然突然觉得很忧伤。画面清晰我想起我正画着的一幅画。撑伞的女人一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走一直走。这真是自作自受。不过固然如此也是会一直走。

结束

2006-05-25T18:18:00.000+08:00

她回来了她说她看见从那一天开始天一直是黄昏她的倒影测量了空间里的每一件大小物件所有的物件都以她为尺保留着跟她小时候离开时的比例关系她看见倾斜半透明地重叠成一种她听得懂的节奏她跨过已练习百遍的小节循着符号踮脚走过好几个没有窗花的窗户有一家刚好正在所有重叠的中心那里面的人影子被无数次的割切她竟然恍神以为那应该就是这静谧世界的出口她按照符号停止了三小节等待那人应从这里为她接下以开始变奏的结束她心里再算了一下低声说你要记住结束的最后一个音要满不能比之前说过的任何话语重他明白深吸了一口气她和他明白这是最后章节最后一颗音在那雨伞状的符号里面他们撑着不可以惊醒任何说过的话于是维持一种既然如此的尊严结束

侧写绿棉衣小姐

2006-05-15T22:36:00.000+08:00

绿色棉衣的女人塑胶购物袋里隐藏着她别人女友的身份两盒男装内裤颜色各种女人安静发呆黑色鞋配黑色裙子黑色手提袋袋中的手提电话从来没响过她等待一种震动和暗示以便揭示他的下一个章节里有没有她她凝视向着她的年轻人罕有地看晚报不外是那些情妇或杀夫的烂故事重谈了无数次她偷窥几眼又决定罢了地铁播报员机械似地播报卡迪站到了她前面白衣女子站起来黄色斜肩包包轻轻碰了她的手就走到门前她突然觉得腐败如上星期至今锅里的红枣

那么我就是胆小

2006-05-07T16:20:00.000+08:00

我的药材柜

2006-05-07T15:12:00.000+08:00

这就是我等了很久终于等到了的药材柜！漂亮吧？很久以前就想要这个了。如果仔细看你可以看见药柜上的字都是药名。抽屉上有什么名字呢？你听好：鸡冠花千年见泡只具川独活沉香丝老松爷刘寄奴蒲公英火小计来，最好笑的：女贞子

妄想症

2006-05-06T22:43:00.000+08:00

我去了友人的部落格串门子刚回来觉得自己的部落格像密室一般很巨大的密室没有人来过好几千年的样子我也坦白对你说有时我也向往听众希望听见有些人对我说啊我有在看有时我却宁愿把自己置在宁静的角落希望没人对我说啊我喜欢你那天写的东西在两者之间没有做出一个决定来但有时这种感觉也蛮好的我渐渐不在乎那个谁谁谁会不会封号入座以为我在写他她或者它不管了那时就可以安慰自己说反正也没有人在看谁管呀这样奇怪的关系我想自己曾经给过这个神秘游乐场的地址的人是怎样的一种奇妙关系他们之间很多也许互不相识我想想那些来过又走了的人那些来过又安静地按scrollbar

抽屉里也有的绘图尸

2006-05-05T01:02:00.000+08:00

声音

2006-05-02T15:50:00.000+08:00

篮球场上满口粗言的男生每进一球就Fuck you fuck you　我有时怀疑我真的住在一所学校对面吗我家楼下依旧是那整齐的绿色草场吗年轻的叫喊和汗掺杂着各位亲爱的选民，工人党将在明天晚上。。。那辆会不断说可信的话的车不断地重复着一个约定般浪漫的誓言不断地以各种语言重复大声说我爱你。而年轻的fuck you fuck you 极具节奏重复于后我的下午还有ibook G4 speaker 的洞口播放的过时金曲耐心等待安心闭上眼你先走吧有我们留在这里继续唱着他唱这么一段你现在好吗？

不应该被说清楚的事

2006-04-16T20:35:00.000+08:00

那，就是我的秘密嘛。

看的书和听的音乐

2006-04-16T16:40:00.000+08:00

最近看的书:蔡康永 - 有一天啊,宝宝十字简介：容易看容易明白，小感动。百字简介我越来越喜欢康永这个人了。虽然他明显地越来越累。也许有一天累到不想再出现在荧光幕上了。也许我对他的累有点同情。因为没有观众的话就没有对他的需求而我不知道什么时候开始对他的印象远超过了他肩膀上的一只鸟这回事了。他这本书算是写给小s的baby，唠叨这他琐碎时间里的琐碎念头。。。我喜欢深情简单的男人，他应该算是吧哈哈。西西 - 白发阿娥及其他十字简介：左手写！久违了西西。百字简介我记得西西的上一部作品应该是《哀悼乳房》。她写的东西总是有点皮。有点不按理牌。我总误以为她年轻得很其实她不。她的序让我看了就有非买不可的冲动。因为她的病情她必须该用左手慢慢写。她说这哪儿是写，简直是在画画。画圈圈的。我曾经也有三个月的时间只能用左手写笔记和功课（其实我不大做功课）。那时右手因跌伤被迫暂停使用。。。我左手那时真的很像在画画。

呆滞的她

2006-04-10T16:16:00.000+08:00

理由

2006-04-10T16:07:00.000+08:00

我也有我必须与你不一样的理由有坚持不重要的东西的理由有不露出暖意的理由和种种说你没有听过的理由的理由因为我天真地相信过并相信着这些我自以为是的理由成了我仰望世界和你的一种坚持

最初的起点

2006-04-05T23:56:00.000+08:00

是不是这样呢？有很多渐渐灰了心的是都是因为忘了那些最初。我今天想起了几个最初：最初（一）那一天是派发乐器给我和韵琪的一天。那是的队长是谁了呢我不太记得了。只记得她说：“这非你们莫属了。”她看了我们纤长的手指，说。（现在想起来也真是理所当然的了喔。）我们刚拿到乐器，一起走到初一班后的那一座楼梯（楼梯现在不见了）。那时那楼梯总是被阳光包含，绿叶光暗不一，黑色的盒子被我们小心翼翼地打开。那样一种光芒。我到今天还清楚记的那些银色键上反映的无数个我们的脸。我们相视而笑有一种简单的满足和大概那个年纪能轻易得来的一种对未来的憧憬充满希望的微笑。然后我想如果你是看这部电影的观众之一大概可以看见我们身上到处都是一种柔和的光，和一种蓄势待发的精神在空中，没有对白的那种吧。这就是当时的最初了。最初（二）第二的最初也许没有那么美。那时就中学毕业了嘛，所有的人生在那时似乎立体起来。像终于必须长大的那种感觉吧。

其实都是对你的一种誓言

2006-03-29T17:47:00.000+08:00

不为你写诗不为你修剪过长的微笑不喜欢自己的手你的头不喜欢停留不喜欢隧道里的光喜欢折射一种跳脱的思想在你眼里形成一种利落的光芒不喜欢键盘含糊冷气的下午不喜欢八百乘六百一零二四乘七六八你总是改变主意总是过于强调以让人厌恶的笑不习惯玻璃室里铺叙深长的演说不是小花不是没有头的手不是白色不是永恒过剩的保力龙杯子的杯口不为被抛弃而存在不为装载而有期待不是冷灰没有欲语还休的对白

下雨天

2006-02-21T19:09:00.000+08:00

音乐窜落如雨我没有办法静下来专注地看完一本书的任何一个章节一个段落画面停留在还是孩童的我撑伞书包里泛黄的白色校鞋换上蓝白的胶鞋越过浸着污水的那些我们曾称河海陆地平原的阴沟那些小孩在没有下雨的时候总是在这其中蹦蹦跳跳跃过无数个河海陆地平原和想像无数个等待上课的下课等待爸爸的傍晚有一天这样越过了许多时间之间的空隙在音乐间渗入了入睡前洗澡后[在你熟睡的无数年我这样一跨便跃过了所有的嬉笑与汗湿的蓝白校服河海陆地赢了你的我正跨入二十八]你还玩不?

self

2006-02-17T00:22:00.000+08:00

07 Self几次悔过掩埋狂妄的恶魔感觉就好像毁弃善良的自我几次脆弱掩饰不甘的示弱这就是我再说我也不特别渴求永久其实我也无法忠于单一感受静止了沈溺了无声的灭绝晕眩是我拒绝你已清醒的双眼是我召唤你眼底的错觉就让我用力砸碎轻声的诺言拥抱瞬间是我用真实的编造了谎言也是我用残破的猜测这世界（就算我用残破的猜测这世界）就让我回应你已失序的狂野（再一次回应你已失序的狂野）虚伪瞬间（我们表演）是我几次悔过掩埋狂妄的恶魔就感觉却好像毁弃了善良的自我静止了沈溺了无声的灭绝退却是我用真实的编造了谎言就算我用残破的证实这世界再一次让我尝尽犯错的甜美甜美瞬间是你带我经过纯洁的瞬间无悔无邪背景音乐: Self, Cheer Chen我有时，不其实很多时候过于妒嫉这些真实却又如此灿烂的人们绽放如高傲的玫瑰但也有时庆幸自己亦是如此真实的存在

peekaboo

2006-02-17T00:18:00.000+08:00

taken during chinese new year.

a test

2006-02-09T15:53:00.000+08:00

How You Life Your LifeYou are honest and direct. You tell it like it is.You're laid back and chill, but sometimes you care too much about what others think.You prefer a variety of friends and tend to change friends quickly.You tend to dream big, but you worry that your dreams aren't attainable.How Do You Live Your Life?

孩子眼中的孩子

2006-02-08T00:14:00.000+08:00

the world in my doodles

2006-01-21T12:54:00.000+08:00

片面的我

2006-01-15T20:28:00.000+08:00

有人摘了一颗片面我懊悔地说不该太匆忙不等待那天阳光是灿烂斜度应该四十五令人目眩的水珠反射他苍白脆弱无力我将他旋转直至他像迪士哥舞池中央的银色圆球茫了一坨不知情的舞者我黑暗他光明地反射着光明的一切我窃笑那些窥见我身上的斑便以为我是一只豹的他们我只是只是路人甲某美媚裙上的一颗斑点如果如果片面的我被你摘落请将我旋转三百六十度是的我正用我独有的方式让你目眩让你看见你以为的以为的我的完整

写生

2006-01-15T12:16:00.000+08:00

简直是个临时起义我们夜晚十一时便陆续集合在老师的画室宝塔街古董店的楼上一行人像小孩去郊游般一手拿一个工具箱箱里满是乱七八糟的油画颜料另一手提着画架腋下还可能不雅地夹着一册调色纸那样穿越了拥挤来牛车水买花买年货的人们穿过一条小巷走上一条斜坡就到了满是酒吧的街各自选了一角就开始起稿其中好奇的车子缓缓驶过路过的路人和游客好奇地在背后小声说话和惊讶的表情和一双醉汉浓郁的酒精混烟味在我们背后近距离注视着我们一个年轻剪着男性化发型的designer（以我designer 的嗅觉）

两个小孩，要去哪里？

2006-01-12T00:00:00.000+08:00

我们何其像两个小孩。一个你叫她进来她就进来坐坐，吃糖。老人跟她说这糖好吃，她就继续多拿几颗，重复乖乖地吃。另一个小孩喜欢玩。她跑到不同的地方玩，东泼一泼水，西泼一泼水，然后就累了，也不知道后来该怎么收拾就累垮睡去了。画油画的我们，到底要去哪里？路遥远。。。

伞

2006-01-11T23:34:00.000+08:00

我喜欢下雨其实并不喜欢下雨就必须关窗喜欢下雨街上互相碰触的伞但不喜欢房间里永无止境的黑暗喜欢彩色的雨伞红蓝黄绿银黑格子但不喜欢工作时间总显得漫长喜欢电灯柱橙色的雨丝坠落但不喜欢人龙过于长的德士站喜欢霓虹灯倒在脚下并颤动但不喜欢行人走路总是太赶喜欢巴士上不停坠落如流星的车窗但不喜欢双脚必须横跨无数个深浅不一的小水坑喜欢设计形形色色的雨伞并想像伞里的人的模样（是在皱眉还是微笑）但从不喜欢带伞

来一碟鸿鸿

2006-01-03T22:04:00.000+08:00

以下文章出处：鸿鸿〈过气儿童乐园〉－逃避（的）艺术现实无孔不入。透过外食餐厅的电视新闻，计程车的即时广播。就像卡夫卡形容的“室内下大雨”。躲进廊找朋友，竟扑面而来喧闹的摇滚加上广播主持人情绪夸张的唠叨。“喂你们放这么吵的音乐，合这些作品吗？”我指指墙上的半抽象油画。“画家经纪人刚走，一个面无表情的家伙！”朋友说。“你有没有看到？这些脏兮兮的画看起来让人郁卒死了，赶快放点声音沾沾人气。”有人用艺术来逃避现实，原来也有人用现实来逃避艺术。艺术家拼命要用作品说明：看，这才是现实！观者却庆幸：还好这只是艺术。

寻找

2006-01-03T21:40:00.000+08:00

我喜欢例如在书局偶然书扉上看见熟悉的名字然后无限地连接下去例如鸿鸿他书上有纪蔚然的名字而纪蔚然是我从城品好读杂志上‘认识的’某人而刚买过他的书终于直起来鸿鸿的书内提到还有一位他喜欢的作家的名字也斯也是我喜欢的而我喜欢的陈绮真的一首歌歌名太多也是鸿鸿的诗我百听不厌也总从不厌烦而我喜欢的歌手和作家陈升竟然在新专辑中与陈绮贞合唱你一直在玩我一直在寻找一种线索我以为线索将导向的是他们和很多很多的他们然后再他们和他们和他们其实一路往南都是我

有没有人像我

2005-12-21T22:07:00.000+08:00

有没有人像我一样因为喜欢听青椒被切下那一刹那的空洞又脆爽的回音而决定买青椒喜欢切白色蘑菇成片的那独有的绵绵触觉而决定今晚吃意大利面有没有人像我一样喜欢将黄色甜椒切块排列在紫色大圆盘的那一种专注有没有人喜欢鸿鸿的短文或诗有没有人喜欢一天重复只听一首歌直到悲伤已经溢出了我小小的容器有没有人像我一样喜欢用穿着红色娃娃鞋的脚踏在地上雨伞的影子的边缘并且计算穿青色衣服的人数若满四个并成一条直线便想像他们消失有没有人想我一样对着别人手中的孩子故意假装大声哼唱不断让小孩困惑为什么没有声音有没有人像我一样走着路时喜欢假装因看见鬼而故意苍白＊　　　　＊　　　　　＊我今天看见一个小孩在自动扶梯下每看见一个人接近了就开始将自己缩成最小并蹲下随着人们的扶梯接近他就放大并在你到达的那一刻他绽放扩大跳跃并大叫重复又重复我想有些人就是无论如何有一些天赋不知道你是不是也有一些自己的玩意？

频道五十六

2005-12-18T21:24:00.000+08:00

箱子里的黑暗装载闪烁的星光我在过于蓝的青色墙壁对岸蓝色的床奇怪我放不开用颜色形容感觉的习惯就像手上充满塑胶小键的黑色遥控器惯性地观看重播第n次的康永还有中天新闻MTV频道里的谢霆锋和他简单的歌迷们忽然觉得莫文蔚的忽然之间应该是首容易K的歌我思绪游荡恍惚的旋转在无数个片刻无数个可能的举动可能改变今天的大小事件可是并没有看报纸觉得这样的自己脸上有点黯然无光神话里的武侠和现实里的努力工作的所有人无稽的偶像剧和广告里浓缩成的今天我愿意重复听着音阶的不同努力识别他们的差距例如Major 3rd的理直气壮和 Minor 3rd

早晨碎记

2005-12-12T22:15:00.000+08:00

雨伞那天跟着我的圆头鞋走走过了湿漉漉的安全岛下陷下去的沟渠跨过微微草坡上倒下的无数黄色星星状的杨桃我很清楚记忆模糊的早晨清醒着的果酸味道脚踏车轮和渠上变相窗户（这回是直纹）交错克拉克拉克拉克拉发条的声音常常在我的真实生活中假寐在睡眠中努力地真实有人就曾那么说与强大势力对抗除了极强大的暴力外唯有极长久深藏的脆弱否则没有赢的把握

lu xing de yi yi

2005-12-09T00:13:00.000+08:00

写游记原来还真不容易。我开始佩服那些在路途中坚持一定要抽出时间来写游记的人。因为我太容易放弃了。觉得大老远来到这里怎么能就花半天坐在咖啡店或酒店里的化妆桌上认真地写呢？我只会想快快休息明天再去拼。所以生活作息突然变好了。我觉得写游记于我，最困难的事矛盾的我想将土耳其放在身后，暂时不想了。因为想的话，我就会太想念她。而因此没有办法再专注与目前的生活。无数１２楼的窗户斜纹。无数次的control shift v, control s control w control o control z。不写的话，又害怕美好的事物将渐渐被我遗忘。我多次在背后暗笑那些唯恐拍不够照片的他们。觉得他们速战速决地捕捉了异地，却宁愿不用感觉去感受一个地方的存在。那种急切害怕错失（其实因为急切，所以已经错失了）的仓皇，还有那拍到照片像捕捉到什么引以为荣的证据的他们。而我又何尝不是如此呢？http://

土耳其游记　第二日

2005-12-09T00:12:00.000+08:00

土耳其游记　第二日　布沙－－Pergamun--Pamukkale写完第一天的游记的我就精疲力尽了。觉得大概用轻功会比较容易完成，我试着。离开了‘很道地’，没有很多游客的布沙。我们又往南，笔直的高速公路完了后就是曲折的山路。我喜欢山路的‘意外性’。一个意外的转弯底下可是深深的秋意浓－－看我把绿叶吹黄。。。如果我住这，也许停下来拿出画架画油画--很好的下午了。我们沿着右边的爱琴海继续往南，景物又变成了印度Rajasthan荒漠的气氛。枯黄的大地，远远相隔的树，荒山。就是这样。只差没有骆驼。Pergamun是一座位于山上，俯视Bergama城。我想起高中修辞课本里的那一段‘天空很希腊’。这里就是一个非常希腊的地方。神话，众神，白色大理石，圆柱，雕刻，倾斜露天表演场／竞技场，图书馆。我喜欢荒废的山头和风，风中被重复讲述的善嫉埃及妖后Cleopatra与头发变成蛇的超级美人Medusa。

招魂

2005-11-30T00:26:00.000+08:00

米米磨磨灰蓝城市里的你还在郁金香的玻璃里养着金色的光而我已回到每天八小时的键盘枉然每一天故作温和地踏过无数的斑马线和艳阳下强烈的黑暗勿啦吗嚓勿啦吗嚓时间没有为你停留在七点半你嗜睡的清晨总是雨水泛滥于是你呼唤还没回来的她也许还在一四五三的岸说此处的漫长也许比永恒更暗

土耳其- 碎碎念游记　第一天　伊斯坦堡　－　布沙

2005-11-26T02:29:00.000+08:00

第一天　伊斯坦堡　－　布沙来到伊斯坦堡的这一天，从机场到市中心的车程我就默默地喜欢上他的海，海边的长凳，凳边的绿草和斜斜照耀的早晨。无限漫长的海岸上重复的长凳，空无一人。我想，如此美丽的景色，干净无人的长凳如果我是这儿的居民肯定会找一个早上呆坐在这些长凳的其中之一个上吃面包看天空发呆一个早上，然后才去上班。可是几乎无人。巴士驶入一个路口，我就看见斜坡，那种卡通里的欧式石子路。屋子典型，路典型。高高低低。原来我们要到这城市最有历史味道的老地方－－当年他还不叫伊斯坦堡。他就是君士坦丁堡。我觉得我确实是被什么呼唤而来到这里。就是那神圣的一四五三。历史科里的袁慧芳老师强调。一定要记住。这是一个重要的年份。一四五三年。君士坦丁堡被攻占。罗马帝国灭亡。（后来我问很多人，大家都对这个年份没有特别的印象。可能那时我真的以为统考会出。。。）我喜欢上回教堂是从这里开始。Blue Mosque 蓝教堂（哈哈。

永恒的一四五三

2005-11-20T14:37:00.000+08:00

关于土耳其也许最深刻的无非是历史课上重复被强调的1453

游离

2005-11-01T19:59:00.000+08:00

我在自己无意识的画里遇见无数个游离的自己。他们游离但坚毅，每每出现总是唐突而和谐，荒谬但真实。至少他们是我的真实。我曾经以为真实就是被大部份的人所接纳的真实而忽略了我内心荒诞的世界也同时真实的存在并渴望着被我诚实地绘出。

来过

2005-11-01T19:56:00.000+08:00

（试写压韵的　可是我受不了）自己看着我缓缓沉没倒影下继续沉默三文鱼粉红天空并没有想像中辽阔我试着假想一万颗草莓的坠落也许他只是经过能不能能不能这么说也许也许他只是经过

删除

2005-11-01T19:31:00.000+08:00

／／远远我遥望对岸／／自己变蓝浅浅／／有若／／远山我需要一种专注／／一种／／大言不惭的投入

４５度

2005-10-02T22:52:00.000+08:00

我只想深深地发一个呆正值窗花的斜度可恨的四十五还有德士夜晚驾驶的引擎声中凋落的虚无当当当声的白色笔记型电脑被轻易地消音我总觉吵闹之中比较寂静寂静中又过于喧闹不知道为什么我突然想在那昏黄色的寂静中回到年轻的瓜拉雪兰莪哼这首歌：不知道为了什么。。。［葱弟一定也是这么想吧］

星期天

2005-10-02T16:23:00.000+08:00

过渡喧闹的鸟鸣　和　过于静谧的自己一个星期天的下午　以最准确的失误腐烂我越过无数的马路其实想找寻的是一条没有纹的斑马和永恒舞蹈中的绿人有人将我拦截问我到过什么地方我说不出环路一还是环路二八十一街还是六十一街我在地铁轨道的侧左方按着震动的交通灯车子还是人　鸟还是飞机时速是百二我说我说的是我的人生

还

2005-09-20T22:04:00.000+08:00

一本逾期的书他翻开其实从未真正读过任何一页也想不起当初借这本书的原因也许也没有真的值得吗花费无数的时间他想不断的验证爱上一个人究竟有没有理由我其实厌倦厌倦一切推理似的爱情即使爱的当初也许什么也不是不喜欢喜欢堂皇理由的男生和他独个人的推理游戏我反复走在那长廊无数至少我以为的无数次的他们曾经彼此示范厌倦爱情的五十二种方式而那时没有被砍的树还没开的车门和风中流失的话我们并没有听明白于是那庭院的树一直未被砍下车门总是还没被打开风中我们以为的话其实从未如想像般泡沫。

陌生的人。

2005-09-19T23:25:00.000+08:00

陌生的人在远方近距离看我的涂鸦不经意地再次造访他给我一封电邮说：Your illustrations caught my eye becuase they reminded me of day dreaming. Where you start thinking about something and it leads to a completely different place. They captured child like innocence but in a very disticnctive grown up style. I really appreciated their distincive creativity and imagination.也许就如我曾经以为自己将不被‘听见’。他也一定很难想像，一封简单的电邮就能让我深深地被感动。我不是很清楚为了什么。

乱掰的。。。

2005-08-28T14:32:00.000+08:00

黎煥雄導演筆記裡繼續寫著：「所以翅膀必須是一種恐懼，充滿複雜情結以及誘惑的恐懼。它有它自己的生命，這當然的，但是它也依附你，依附你也控制你。甚至，有一些翅膀會將你帶走。」－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－你甚至从不知道你以为圣洁的翅膀其实已数千次背叛你　你脚跟没有着地的时候他／他们（单翅膀算是翅膀吗？）将你带离了事发现场让你在这里留下唯一一只红色的圆头鞋子从此没有人见过另一只红色圆头鞋子里是否附着一只脚

游戏

2005-08-23T23:55:00.000+08:00

将一朵朵玫瑰植在你正读的诗第三十二页最后一行第六页第八行第十二页第二行第六十页第九行等等等等《每一个微妙的距离足以构成一种仰望遥望或一种俯视》趁你还没读懂之前我在草坡上翻滚故意遗落一只羊类似地造作的不经意你已翻过一页我们再次错肩

素描人物一枚：３０８号

2005-07-31T13:11:00.000+08:00

文字素描人物一枚：五号

2005-07-28T22:23:00.000+08:00

他有太多的抽屉每天折叠故事折叠整齐折叠成更小的正方快对只能是正方块因为他讲究整齐并且连颜色也由冷温性的故事排至暖温性他最爱爱说我都整理得很好每一件他对折再对折他享受缓慢置入黑暗中的手并闭起眼睛也能随时说出哪一件在哪一个抽屉里那样的成就感有一天他发现即使拥有六千一百二十八个抽屉原来都是别人的故事他没有给自己留下一个他那天决定将自己缓缓植入黑暗倾斜的那个长方形里面闭起双眼说无论如何我毕竟将我整个人塞进了这第三千六百九十一的空间里面他想若有人要找起我应该不会先从这中间找起呵他自以为是地以为于是他习惯性地将自己折叠一半再一半然后一半的一半的一半他满意只是到底谁为他将抽屉合上。。。

这一次让右脑来干吧！

2005-07-28T22:08:00.000+08:00

星期六的素描课这次我们颠覆了我们以为的一贯的素描习惯和对素描学习的厚重包袱（素描？人物？可怕可怕！）玩即兴左脑不被获许干预的情况敢敢抛弃半只脑只以一种信任和专注勾勒以炭笔唯一条件是速度要快才得以忘了我们以身俱来的左脑那些关于测量思考逻辑遗弃不再被束缚不再测量距离大小纯粹将精神集中放肆那天课完我上了有史以来最最有趣的一堂素描课

疑似

2005-07-23T16:09:00.000+08:00

《一》有没有在你的身边微冷过在你脚下蓝着我的一天和无数个礼拜三的夜你厚重浑圆深深直立在正绽得恍惚的她们裙下我只能尽力反映着你你的骄傲你深沉我自己只是一只微冷的柿〈二》曾经有这样不断折叠自己的人没有办法阻止自己妩媚每经历一种情感便折叠自己一部分的脆弱我遇见他的时候他正整理自己第六十只抽屉静静缩成一朵云正欲雨而我没有雨伞

给爸爸的一首诗

2005-06-30T01:04:00.000+08:00

我无法匿藏一个秘密和一种情感停顿我确实懦弱且表里不一尝试做一个冷漠的孩子但我不太会演并常在夜里的黑暗中惊醒并且哭泣因为清楚知道我那样爱你深深深深痛恨自己长大在丈夫面前我孩子气有一天发觉原来他正是你年轻的投射多么希望我还是个孩子让你牵着让你教我放风筝转圈圈让你生气让我在立场薄弱的无数时刻撒娇

素描短暂人物一枚－－六十八号。

2005-06-13T21:51:00.000+08:00

我怠惰并不带感情地听着她。说‘听’其实不如说是为她存在着一个虚像。让她能够源源不断的将不断冒起泡沫似的各种理由让她存活下去她说她必须说话不断的整理自己她一点也不在意我的存在，我是说我的表象的存在。我越过了她的头她的发间去到了她身后的影像。胆小懦弱自卑自怜，自恋可是不自爱。朝她身后再走远一点我看见她卑微地在一个不断扩张的角落，潮湿。头发甚至潮湿着，可能有一些霉。我走向她，自己的影子也逐渐缩小并与她的影子混合成一体。我问她，你为什么在这里她说我在寻找属于自己的角落。可是角落太大我太小。我甚至迷失了自己。这样的话我已经不是第一次听见。可是她一点也不在意。她反正喜欢重复。重复使用着一切对于她代有象征性的比喻是她一直以来的谈话方式甚至。。。她存在的方式。地铁的门像蒸汽锅般的声音打开又合闭。我没有察觉她已在那瞬间离开。

我听，他们说。

2005-06-07T22:29:00.000+08:00

我遇见贝多芬他说我喜欢结构性的存在然而他补充结构的存在其实似是而非尽量要做到表面性的非结构于是我向他道谢然后由他的窗户离开遇见路人甲他穿着绿色的袖子我没有见过只穿袖子的人的的确确是个怪佧但绿色的袖子在红色的黄昏是吻合并可以猜测其间正共谋着什么说得太远了我要说的是他说于他人生最重要的追求莫过于附点式跳出一点点再收回我似懂非懂反正听起来就是故意困难故意越境一些他吟唱爱尔兰必须带有悲惨的色彩我谢过了他又翻过了一面墙竟然就翻越了好几个世纪黑色的她正故意黑色不懂的人就本该不懂她故意说话三翻四次强调个人品味卓越非一般那天我经过她哭我被肯定了干！她粗黑体地喊：我从此不另类了怎么办啊干的说完她说大家好我是陈珊妮

no title

2005-06-02T16:33:00.000+08:00

路上撿到一張平躺的她將她折成一只青蛙帶回家按她的尾巴又放開讓她跳躍聳立的鉛筆盒又讓他墜下玩膩了她又將她還原再對折再對折折成一枚忍者的飛鏢將她拋出窗外又將她撿回家將她扔向你讓人厭惡的臉又將她還原再對折再對折折成一只鶴將她高高掛起將她綁在風鈴下讓她搖搖欲墜玩膩了又將她還原這時她滿身是折痕只適合被蹂躪然後拋向角落唯一的垃圾籃

已经cliché

2005-05-31T13:31:00.000+08:00

乘搭火车一路上都是经已被重复滥用的比喻比如说那些倒退的光景和无数的柱晃动的氛围和被包含的光重复开启的自动门甚至那带肥皂味的单薄称之为被的白布和将近脱节的睡意和窗我匆忙的经过你正开启的窗那时你刚明亮而我正暗

妒嫉

2005-05-26T22:31:00.000+08:00

我妒嫉。持着刀片和她可恨的诗集每隔几页就必须用刀片划破她刻意隐藏在页与页之间的诗绝。她真绝。我只能以弱势者的方式妒嫉她随便就能将我搬离若干公里任意碰撞各种可笑可泣的荒谬组合我很渺小。注：正阅读我以为我阅读过的夏宇的诗集。她刻意将诗隐藏在页与页之间。整本诗集若要阅读必须划破每一页。我有时看得正投入。却必须用刀子来“翻阅”。心里有一股怒气，却乖乖地一页一页划破。太爽了。那“嘶”的一声我又到了另一页。

窗下的我和相似的灰

2005-05-16T22:31:00.000+08:00

我带着那些破碎的梦境回去。将他们一一掷入那扇小窗口。窗口里面没有人，或许有但我太矮看不见。窗口下标示着“退还”两个字，我认得。并不是因为那个语言是我所懂得的语言所以才认得，而是我对于辨认字的形状有着某一种特长。就像有些人特别擅长与模仿，有些人的听觉有过于常人的能力，有些人却能在最短时间内吃完十碗拉面一样。我就是对于字的形状有一种以身俱来的天份。无论如何我就那样辨认了那窗口下标示着的字。我将那些破碎的梦境掷入那扇窗的时候，约莫五秒后才听见‘锵’一声的回音。回音似乎从很深的黑暗里以一种非划破不可的决心被回掷到窗的出口给窗下的我。尖锐并带着一点咳嗽。。。我确定我听见窗口里面有人。我于是说：不要再发送讯息来。你送来的梦境并不完整。我没有办法从中重组出有意义的句子。并。且。我。很。累。我这样大声的像窗口的方向喊，并在最后的时候刻意一个字一个字的念。我这样喊了以后，突然发现我好像从没听过自己喊。。。

小明明和施易男

2005-05-10T15:15:00.000+08:00

昨天看电视节目，康熙来了。蔡康永和徐熙娣主持，上节目的是小明明和施易男母子。我对这对母子没有印象。据说小明明是非常有名的小旦。即是那些类似京剧（但不是京剧）里饰演男生的那一种。她的孩子是年轻的帅帅型偶像（我也不知道他是谁）。但是，我被这对看起来迥然不同的人深深地吸引住。看到小明明说在她在她已离婚的丈夫临终前为他唱一段自己作的曲，一唱就两个小时，直到他去世。她的词有点像歌仔戏的那种，带文言文的味道。在歌里面说故事的那一种。说的是她和他如何相识，她如何决定下嫁给他尽管父母反对。。。我哭了。想像她当年，追求者众多，当中可以让她过好日子的人也众但她选择了又穷又怀才不遇的他。她说，我看见他只要被人扶一把就能站起来的了。于是先是同情而后变成了爱。扶了他一把他果然出人头地，但他就离开我了。“但他毕竟是孩子的爹。而我们也曾经相爱。他临终的时候我就为他唱这么一段，就当是为他念一段佛经，让他安静地走。“

回家途上的故事。

2005-05-10T14:12:00.000+08:00

火车厢，绿帘内，长方型圆角的窗。窗外仅是橘色的灯火和暗。渗透着的光，我的小小空间，楼上不停讲电话的少年。少年的声音，笑，像我年轻时的一些人的一些片段我留心听，时而发笑。毕竟年轻呵，我想。我在楼下的空间，属于我的空间揣测少年的模样，他故意忘记去年送了她什么生日礼物，她却没有掩饰谢他细心为她准备的礼物。年少呵，还没学会情场里裹着的无数的伪装，少年故意遗忘，又装着忽然想起，表面看来少年显然稳胜，但毕竟没有胆量说喜欢的人是她。我总在火车内听见许多人很多的故事，片断让我想像生活里的他或她，是谁，以什么样的方式生活着和什么东西放不下十分过瘾。

在意

2005-05-06T00:41:00.000+08:00

今天有人告诉我他读过我的诗并喜欢并post在某个不能告诉我的网站只有二十多个人看过并自制了一个笔名给我并说明诗是他朋友，慵懶的魚写的可是我还在意首先我不是慵懶的魚我知道我先将诗发送给另外一位朋友说实在没有事先声明清楚是我的疏忽没想到他又发送给另一位朋友我决定低调即使被人喜欢是一种福气但我还是在意。

诗的贩卖机

2005-05-05T22:42:00.000+08:00

有人问我想做什么东西。我双鱼般不切实际。有人说未必，愿闻其详。我说如果如果我有很多钱我想设置诗的贩卖机贩卖诗像零售可乐玩具命运纸牌在我工作的楼下　一台常经过的地铁站　一台楼梯口的转角处　一台只要有需要的地方就有这么一台可以塞入硬币　一枚就吐出诗　一首甚至有randomizer的选择如果某人选择此像功能便得出出乎意料的文字结合比如说燃点矢口否认是一种内外观望睾丸那些猛烈故意停止喜欢这个协调的干旱类似的怪词乱拼乱组合并随意分段应该很好玩有人还对诗有对冰冻的可乐和巧克力般饥渴吗我怀疑怀疑我变有钱的能力也不太会写诗于是不敢想像诗的贩卖机或许假若有一天我贩卖经济米粉我必然必然将诗偷印在你某一天吃着米粉的某一种时刻你忽然发现垫着的不是寻常旧报纸而是我的诗然而极端可能你曾经n次与我和我的诗交错并无心掠过并以为那是谁人的仆文我想如果如果你还在听你或许不难发现我是一头集幻想欲与表现欲于一身的鱼头狮身像

凉快的凌晨

2005-05-05T22:29:00.000+08:00

嗜睡的狮子和众抽屉平躺在无人到过的荒野呼吸平息做一个小小的双鱼式的梦我不曾那么温柔的看过星空狮子说说毕深深倒吸一口气又缓缓说我庆幸我是一只会做梦的狮子

正污浊并且沉淀

2005-05-01T12:36:00.000+08:00

由黑暗走出室外过强的光我存留在电影院里还没离去斜斜地越过斑马线超越无数提着Von Dutch 字样的小提包的行人不同的手上同样的黄色或鲜粉红的友情环他们无数次经过我并没有经过我的视线像是慢慢被稀释的颜料我正污浊并且沉淀

所谓绝对的晚上

2005-04-29T20:59:00.000+08:00

少年决定去寻找绝对的黑暗, 觉得非得这样不可。他离开了别人说属于他的小镇, 小镇里的另一个写小说的他在他不知道的某一扇窗里的一个灯下渐渐开始了他的小说。开始所谓绝对的黑暗并不存在就像所谓绝对的光明不存在一样。于是开始就在开始的时候结束。结束却正要开始。结束的开始少年遇见另一个同样要离开(其实比较贴近的说法是非得离开不可)的他。少年问, 我是为里寻找绝对的黑暗而离开,我再也不能满足于光(注1)。那么你呢?你想去那里?我并不是要去任何地方。少年不明,说: 既然你不是要去任何地方,为何又非得离开这小镇呢? 他说,我没有要去的地方不等于我非得留下来呀.我一辈子最想做的事,就是离开自己。但是始终没有离开过。。。我一直想,我必需离开, 必需离开自己,只是我一直在想, 我究竟该离开哪一个自己。还有哪一个才是自己。。。我在太多的自己里面看见太多的别人,

逐渐｜一个过程或一种速度

2005-04-28T23:31:00.000+08:00

来玩的小孩渐渐不玩一个一个玩累了让家长领他们回去了。我坐在曾绊倒我的树下树枝的影子斑驳在我流满汗的脸想着或许我会一个人玩下去。我静静，看云。云缓缓移动然后我，逐渐睡去。起来的时候已是黄昏，看三文鱼色的天空就知道我又到了这里－－我的小说里面。我总是这样不小心就走到自己的某一处某一刻时光。然而我已不是小孩。

如常的星期三。

2005-04-28T23:14:00.000+08:00

过温的柿子，倔强。海蓝色布上玫瑰正绽放如芭雷舞者的裙，淡。映着布色的尖角贝壳，凝。画室过冷我起舞，沙沙。

conscious

2005-04-22T22:16:00.000+08:00

想要记录油画老师说的话：星期三我上油画。这次我们又从底稿开始。课后老师对我说：你有没有发现你画底稿的时候很小心很拘谨，不像你上色时那样“粗旷”（大胆）？我觉得你本来就是一个非常粗旷的人但是你每次开始的时候都很不放心的样子，有一种很重的感觉。我猜有可能是因为受你以前学院的影响。我觉得你会变的很不能够忍受“不对“。不过这只是底稿，其实可以画得放松些。不过我跟你说这些并不是说这样是不对的，只是想让你看到。我很深刻的体会到画画（和生活的许多东西）一样，无非是一个人的conciousness.甚至画画的过程甚至我能说，关键其实在于一个人能有多大的concious，然后，concious了－知道自己在什么方位，然后就是一个决定。要走下去？要试新的？做一个决定然后就鼓起勇气向前。我还在练习。

理由

2005-04-22T09:20:00.000+08:00

他从裤袋里拿出理由二十三气壮地说明了他脆弱的种种可能之一我在他身边像一根长得很长的树开始暗地里结果并延伸到他看不见的地方窃笑理由二十三我太熟悉他忙着从他另一个袋子里试着掏出另一个他以为存在的理由可是他空了我毕竟不够圆滑竟然这次真的忍不住让满树的果子坠落而他在我脚下暗暗成了影子/的一部分.

无题

2005-04-18T22:06:00.000+08:00

将抽屉折叠起来塞在灰色的包包里今天聚会宣告完成当国歌被奏起我们插肩轻轻碰触然后看见绿色的塑胶椅椅上坐着穿绿色裙子的人三个刚刚好消失窗上不断点点线雨声吵醒了欲睡的他他刚听着一首很旧的歌他心想和他爸爸一样旧他想脱色并且误染了红色的鞋带污浊斜斜的路上他笔直走过两个电灯柱和无数残余在电灯柱脸上斑驳的语言和欲坠的承诺他将手伸进裤袋的最深处像他的灵魂一样他摸不着硬币没有什么他想说不定由这一天起倾斜

乏味的精彩

2005-04-13T09:44:00.000+08:00

“有时候有人说我有一点黑暗。”玛丽老实说。高桥把乐器盒子从右肩换到左肩。然后说:“嘿,我们的人生,并不能单纯地划分成明亮或黑暗。在那之间有所谓阴影的中间地带。能够认识那层次,并去理解它,才是健全的知性,是需要花费相当的时间和努力的。我觉得你不是性格上的黑暗。”村上春树的新书<<黑夜之后>>书背的一段。我去纪伊国书店看见村上春树的新书—<<黑夜之后>>。心里大骂他妈的。理由很简单。他总写了我并总是写了我”正准备要深入进去的题材”, 总是这样。不过我实在很开心地把它买回来,买回来又故意慢慢地看,舍不得太快看完。,(注1)看完就要等一阵子才有新书了。村上春树- 我实在很五体投地地佩服他.他总是一而再再而三地写一些类似的情感并且竟然也这样生活了二十五年。好象自己非得很投入的钻进自己的最深处整理些什么稍微缭乱了的事一样。我想起另一个人。王家卫。他何尝不是一样.喃喃自语地重复着自己,

Eric Satie

2005-04-04T21:00:00.000+08:00

－In his one-room apartment Satie had two pianos. One placed on top of the other, their pedals interconnected.－His room must have been pretty crowded, for it also contained his collection of over 100 umbrellas !－Satie once bought 12 grey velvet suits at the same time. He used one suit at a time until it was worn out, then he put on a new one. When he died, there were 6 suits left in his room,

我们

2005-04-04T20:07:00.000+08:00

他们以代数的方式交谈并刻意略过以无数x 以及y n及 z的艰深替代更艰深的他们但结论还言之过早他们却只愿意相信解非空集不可只因为听起来浪漫看起来扭曲他曾说他匿藏只需要一只杯她什么也不需要他笑说她略胜一筹并愿意以n替代一切空缺我以集合论的方式试着以我所以为的荒谬重叠或交错甚至碰触更艰深的我但出题的人一开始就过于艰深如果R属于R则R满足R的定义因此R不应属于自身即R不属于R另一方面如果R不属于R则R不满足R的定义因此R应属于自身即R属于R我不懂注：整系数一元n次方程的根，叫代数数。如一切有理数是代数数。大量无理数也是代数数。如根号2。因为它是方程x2-2=0的根。实数中不是代数数的数称为超越数。相比之下，超越数很难得到。集合论是有漏洞的消息迅速传遍了数学界。这就是1902年罗素得出的罗素悖论。罗素构造了一个所有不属于自身（即不包含自身作为元素）的集合R。现在问R是否属于R？如果R属于R，则R

放弃的姿态

2005-03-31T01:55:00.000+08:00

曾经我以剧烈［剧烈只是角度的一种］与教学体制抗议。方式：自暴自弃刚上完油画班其实身体已经很累但是脑就是纵向行走一百里，我想起了很多东西。或许这就是我喜欢上油画的原因。我总是在我画画的过程中看见自己和自己对很多东西的应对方式。想起了我曾经以自暴自弃的抗议方式对待我所不能接受的体制或Majority或者自己。我是今天才突然意识到我曾经用着这么多，这么大部分的我来经营我对自己不满的体制的报复。当然结果我还是回来乖乖地画画。有人说你越想逃避的东西就会越再你面前不厌其烦的以不同的形式出现。直到到你真正去面对。我是十分相信这样的说法。。。因为逃避的是一部分的自己。正如说：不要想像拥有六只脚海水蓝色的大象。这时脑里就偏偏出现蓝色的大象。油画迫使我放慢速度，并静下来。我以前一直以为纯美术是一种只要有情绪就能完成的东西，一切凭感性。哈哈，其实无论是练习长笛的老师或油画的老师都一致的给于我讯号：

听不见

2005-03-28T23:31:00.000+08:00

我试着专心只是试着所以没有成功听见安静　你不断地与我说关于琐琐碎碎关于刺痛以及脱落关于线条以及其和谐性而我只听见眉毛眉毛离开

突然想起。

2005-03-22T22:01:00.000+08:00

我看见这城市他们说没有艺术气息的城市有着无数的雕像无所不在地陈列比例并且线条完美阳刚细腻大胆的肌肉线条一手握紧拳头安静地沉思坐着并低头他们没有说我不知道他们为什么而沉思不明白其中的必要性可是一座城市有太多座的铜像也真蛮碍眼我曾经试着搬动一座巨大的他可是我太轻我曾经试着以一把火而且借风凌晨我试图将城中无数雕像以某一种我以为的高温溶解并想像液态的他们可是我太冷我有时觉得我的渺小游走在无数巨大的碑间坟场安静地沉思着他们(集体）参与世界的方式的 n 种可能而时间时间停留的某一个早辰我突然想起那些他　没有墓志铭

其实

2005-03-20T11:22:00.000+08:00

其实我不喜欢用其实这两个字听起来像从隐瞒中揪出百份之一的一句真话有人喜欢说其实我是怎样怎样的人听起来只是喜欢指引你去看他喜欢的自己有人喜欢每一句话都先说“其实”像是质疑别人没有办法判断真实与假象然而如果没有其实这一词我很难造一句完整的句子说一个自以为动人的故事

给自己画像（静物）

2005-03-20T10:47:00.000+08:00

看见的不是物品本身而是无数色块一个抽象的世界里的真实不是苹果或梨或石膏的脚不那么在乎是不是真的像真实世界里的苹果石灰脚或梨原来比较容易无数的简化后的世界和世界其实一样不再刻意翻印别人优美的线条原来比较容易然后有一天突然发现眼前的一堆静物灯光以及画布上的水果石膏脚背景的暖冷调愤怒的线条原来都是自己

和纳罕有关的五十一号表情。

2005-03-15T22:28:00.000+08:00

他问了一个问题她刻意略过。他作一个五十一号的表情她回一个十五号的刚刚好。他走后她心里在想一种狂大的风正将她倾斜向没有预设答案的那一方她纳罕无数被吹离的叹息以及五十二以后的种种设想将被一一推翻并降落在正鼾睡的鼻子上久久说不出一句话就是这样完整的过程可在网上下载一首歌的速度干净利落交代过故事的伏笔起伏转折只是没有一个让诗人满意的结局

无以名状　－　我该庆幸的种种。

2005-03-13T20:01:00.000+08:00

我以生俱来的庆幸像大象以生俱来的长鼻子我也以生俱来能够在你和我之间的无数个细小空间里翻滚嬉笑穿越又凝结在你眼眉之上我能够轻轻地凭一个理直气状的理由也许也不用一支笔一个呆一个等待　　我亦能在隙中穿越过无数你来不及感受莫名的种种和扇扇没开过的门没到过的出口　　我都替你到过并仔细抚摸过被风吹过的草以及草的形状然后然后回来

2004-09-01T00:06:00.000+08:00

六分之五遇见五分之四。五：蛮接近完整了吧你六兄！六：哪里哪里。五弟可不知呀。我们才是缺的那一角。别人可在那一边等着我们哪。五：为什么他们自个儿不会过来呀，只差他们哪一丁点我们就完整了。六：你还是搞不清呀。我们可是一个洞呀。这样说你明白吗？我们就是那缺呀。。五：那你打算回去吗？回去了也不见得过得好呀。再说，我们已经习惯这样分开过活了这么久，早已习惯了他就是他我就是我。你呢？六：唉。说得也是。可是最近我可突然想回去了。他或许在等我呢。

遇见。

2004-08-31T23:50:00.000+08:00

六分之一遇见了五分之一。 “之一！好久不见！” “你好吗？”六分之一问。 ”呵，比你完整一点吧。”　五分之一答。 ”五分之四去了哪里？” “。。。你呢？六分之五去了哪里？还不是一样。。” “会回来吗？” “也许。” “也许？。。也许会还是也许不会？” 　 ”有差吗？还不是一样。“ ”是呵。还不是一样。“

六分之一

2004-08-31T23:33:00.000+08:00

六分之一停留在那棵容纳得下万物的大树下静默地看着果实不断地坠落说不出心里是哪一种疼地听见自己的沉默是一种无以名曰的沉重。他在斑驳的树影下看不见自己的影子。也许是风吹得地上的影子糊了他恍惚，是自己的倒影吗。还是他心情的素描。他越过一根一根巨大的树根小心不被绊倒却不留神让头撞到了延伸的枝。

七月十四，聚光灯下的男人。

2004-08-29T23:55:00.000+08:00

在聚光灯下他在烟雾中，笑。笑出声来地专注。专注在一张卡片上他。他在自己的世界里，让一根烟测量他的深度。在一根烟结束之前他只想一个人不被干扰地渗入自己的某一种特殊情感中。他知道，或许必须要这样的安静，在应当喧闹的街中－－咖啡座的七月十四夜晚的灯光下他才拥有一片完整的安静。他一个人构成了一个世界。在他的世界里他即使在聚光灯下他知道他只是在自己的一个漆黑的角落里检视自己仍未明确特殊, 情感的一种。

《刚好／不巧／偏偏》，平凡中的荒谬性。

2004-06-26T16:33:00.000+08:00

又重看了村上春树的地下铁。那年那月那天那样的沙林毒气事件，每一个目击者，乘客，直接受影响，间接受影响的人们，似乎都好像是刚好，不巧，偏偏那一天刚好要去先买牛奶，所以刚好乘搭某一个列的地铁，或刚好哥哥送妹妹去地铁站，临时建议她搭某一条线的车去一年才会去一次的什么会议。。结果就遭遇到这样的事了。其实当然也可以明白，一定也有人平常是在这个时间搭这趟班车，但刚好睡迟了，刚好在路上遇见谁然后说话问好耽误了时间，又或许不巧家里的谁突然生病结果因为要带他去看医生而决定今天不上班，不搭地铁了。。因而逃过了。村上春树写他们，说着他们自己的时候，我觉得写得很中立，简直就像被访问者就在我面前那样。，，而每一个人说的事，关于自己或他们所感受到的气氛，都给我一种不经渲染的真实。实实在在地曾经这样生活过，现在这样生活着，就这样地摆放在我，和其他人的面前。然而，平凡的人生中又有嵌着活着的荒谬感。

突然离去的疲惫。

2004-06-23T22:30:00.000+08:00

好几天没有写博客了。我的精神终于回来了，已经累了好几天，累积成一具巨大的疲惫。能够让你在疲惫中突然高兴起来的十样东西是什么？让我想一想。一）突然发现巨大的绿色草坪。二）风三）在家适逢下雨，刚好有一本耐看的书，一壶耐冲的茶。四）一碗好好吃的面五）神秘兮兮地想到什么别人不知道的怪点子六）当然有人神秘兮兮地为我准备什么七）听到好听的古典乐，并查出是什么人的曲，哪一张CD 八）昏黄色灯光，很有情调的屋子（老房子也是）九）突然遇见故人十）下笔如有神，在自己“虚构“的世界里乱闯，不知时日已过。

不存在的场所，到处存在的我。

2004-06-15T22:35:00.000+08:00

不存在，之一／只想在一个不存在的场所，存在。我在那无数抽屉安静降落的地方像抽屉一样躺着，仰望天空中还不断逃亡的抽屉。我又回到这休息。橘红色海马和粉红色的河马还是一样参差地排列在小树丛后面。我合上双眼。安静地让另一边的自己抽离。风穿过无数的水母触手。我闭上眼就能听见。一支重复吹奏的G小调乐曲。每小节有八个八分音符。循序渐进地直到最大声的那一个音，又渐渐弱到似乎根本没有音乐一样。不存在，之二／只想在一个不存在的场所，存在。风斜斜切入，阳光笔直的聚焦在洞的深处。时间静止了。不。是我的时间静止了。风的移动让我常误以为时间并没有静止。但空气的移动是空气的移动。时间在黑暗中静止。没有流失。我望向洞外的光，太亮，亮得像假的一样。我的发搔痒了我的脸颊。我突然好想打一个巨大无比的喷嚏，并借此力弹跳出这洞。一种巨大的疲惫笼罩着我的意志，我被一种恼人的光线包含。是该睡了吧。

存在的场所到处不存在的我。

2004-06-15T00:32:00.000+08:00

用这个题目并不是因为我有了新欢－－村上龙。我没有读过他的作品。只是在一本杂志上看见有关村上龙的专辑，而这几个字，他的其中一本书的书名，吸引了我。又是村上。我并不想喜欢另一个村上姓的作家哦。骆以军谈村上龙。 “那（指机械时钟的发明与扩散，或是世界地图作为一种全球的规划）形成了一种不同于现代的经验意义与社会意义。时空的“虚空”变成一个辩证过程，在通过时空分离而结构化的社会情境中，有可能存在许多形式的“被活着的时间”。它为不同场合协调社会活动提供了时空重组的坚实基础。” 很抽象。让我读了村上龙的一些作品再说。这时忽然很想念村上春树，没有新书的日子。。。等，等啊等啊等。。

2004-06-13T20:55:00.000+08:00

作梦。最近我睡得不太好。太多梦。像昨天梦见在一个小村庄骑脚车，忽然蓝色的天空飞满一群群的鸟。隐约看见是黄褐色，鸟阵飞低时才发现不妥，原来不是鸟是类似蝗虫的东西一群地将天空压成将近黄昏夜晚的暗。。正大叫：有蝗虫！！！岂知，再仔细一看，原来飞的是干菊花。。干菊花不断坠下。。。打得我和一位同行的人昏了过去，倒在地上。结果下了一场大雨，洪水一样的大雨。梦的收场是满地的干菊花被雨水浸了足足有一尺高。村庄被菊花茶淹着，我躺在地上，开口喝着菊花茶，说：还好是菊花。＊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊老是作些有的没的梦。。让我很累，好像没有休息到一样。以上的梦只是昨晚十份之一的梦而已。可想而知我是多么累。

2004-06-12T17:58:00.000+08:00

Throughout his life, Schumann felt himself divided by two contrasting natures: the gentle, poetic, Apollonian side, which he called "Eusebius"; and the more forthright, dramatic and stormy side he named "Florestan". Because of this rift in his personality, he feared insanity for much of his life, and eventually did spend his last years in an asylum Robert Schumann Born: Zwickau, June 8, 1810

2004-06-12T15:53:00.004+08:00

音乐没有音乐的生活，太寂。朋友告诉我一个关于音乐的圣经故事。他说音乐其实原本不在人间。是属于撒旦掌管。后来才让人能歌能唱，来歌颂耶稣。无论可信与否。我觉得值得庆幸的是，在西方的国家，音乐的起源其实与宗教息息相关。在交响乐还没诞生的时候，人们都是为了神而歌唱。。赞颂神的伟大。甚至很多音乐家都是先被教堂聘请为宗教仪式作乐的。这人声的赞颂发展到后来才二重多重唱的完美和声。又发展到后来才添加了一些乐器，然后出现了多重乐器和奏，再后来，才又加进了harpischord，　成了钢琴的前身。又后来，有了更多不同的形式，百花齐放。到那时，音乐也经历了很大的演变，浪漫派音乐家出现更提倡了音乐为自我表达的媒介。。最近开始重新接触古典音乐。重新练起我的长笛。才发现我其实忽略了很多关于音乐的细节。尤其是当老师在旁时。。他让我看见很多我故意忽略的细节。他常说，如果这样的速度捉不到就放慢，

广告，

2004-06-12T11:55:00.000+08:00

无所不在的广告。昨天回家的路上，每到一个地铁站，地铁的门开时，那惹人厌的歌声一而再再而三地唱着： “拜六礼拜－－－会不会开？“ 甚至走在回家的路上也看见中学生有的没的哼着这一段。梁志强的新戏将上映，广告打得无所不在。。我本身是念广告的，但对广告的厌恶有时也真的超出了一般人的容忍和接纳的程度。同样的晚上经过一个巴士站。旁边有一个长方形的广告板。画面是一个小孩站在礼堂的台上领奖还是毕业什么的，广告打的是某一个电话公司的某一张电话通讯卡。广告的文案是：有了　XXX　卡，全世界都能最快地知道你孩子有多棒！（类似）什么嘛。或许。不是广告的错。有什么样的人就有什么样的广告。。。只是我厌恶无所不在的广告。地铁，地铁上的电视，地铁站。巴士，巴士站，巴士上的电视节目，德士，德士上的乘客座，乘客座的电视。。。为什么这么厌恶广告呢？也许是因为广告的”影响性。太强了。当然我也明白

2004-06-09T21:33:00.000+08:00

遇见。在别人的身上遇见自己。

2004-06-09T00:59:00.000+08:00

最近对音乐和历史有很大的热诚。例如明朝的服装，不同朝代的服饰，不同阶级的官帽之类。即使是在寻找有关西方的音乐历史也很着迷。其实很大一个震撼是，以前的男生会打扮得多。看vivaldi, haydyn, beethoven, mozart..那一位没有假发。再仔细研究他们穿的衣物鞋子帽子袜子。。好会打扮的人哦。而且莫扎特真的很帅，可惜英年早逝。。。这个年代发生了什么事呢？深色西装红蓝灰领带。。太闷了吧。我常常想，以后五百年的人读的历史书看见的我们着这一代好像很闷的一个年代。。。要是他们还有博物馆，展示的器皿或许就是一橱橱不同尺寸的保利龙容器。。。好丑。。一时这么想。。改天再多说。关于音乐和历史我还有话要说。。。

2004-06-09T00:43:00.000+08:00

Gustav Holst (1874-1934) Holst never wrote another piece like The Planets again. He hated its popularity. When people would ask for his autograph, he gave them a typed sheet of paper that stated that he didn't give out autographs. The public seemed to demand of him more music like The Planets, and his later music seemed to disappoint them. In fact, after writing the piece, he swore off his

2004-06-04T00:03:00.000+08:00

写，为什么？将之前写的暂时搁下。我忽然有一股强烈的欲望，想先说点别的。为什么写对我有着那么大的吸引力？我为了什么而写呢？我常常说。如果我没写，我觉得和死了没分别。或可以这么说，若有人问我：你好吗？我想，只要我还写，那，还好。我喜欢写。因为我看到（只有我看得到的）我的世界。而这个世界强烈地吸引着我。也可以说，我需要换空间生活。但如果你问我两个空间中，那一个比较真实。在一个世界里我乘搭地铁，上班，工作，偷闲，放工，吃饭睡觉，在另一个空间里，我看见抽屉逃亡，感受着细微的风及细微的流失，看见荒谬的存在，假扮长颈鹿在别人的窗前从容地走过。这也是对我而言的真实。有时就是必须如此，绝对的必要与必然。理所当然地需要将事情的本质放大到最细微的角落头，然后将自己摆在那样的角落头感受着远远观看时看不见的荒谬感。然而为什么我看见着一切，那么了然的荒谬性。然而，